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¿Te has encontrado caminando de puntillas por las formas aparentemente benignas pero bastante manipuladoras de otra persona? Al darse cuenta de lo encantadora que parece esta persona, pero de cómo no logran hacer algo que prometen hacer? ¿O tal vez tienes que andar disculpándose por la tardanza constante de esta persona? Si constantemente enfrenta este tipo de problemas con una persona en particular, es posible que esté en una relación pasivo-agresiva con un cónyuge, pareja, amigo, jefe u otra conexión cercana. Lidiar con descubrir que estás en una relación pasivo-agresiva puede ser una confrontación al principio, pero ten coraje. Si vale la pena quedarse con esta persona, o si la situación requiere que sigas lidiando con ella, afortunadamente, lata encontrar formas de manejar los comportamientos pasivo-agresivos.

Pasos

Parte 1 de 3: ¿Estás en una relación pasivo-agresiva?

1. 

   
   
   Determina la posibilidad de que estés en una relación pasivo-agresiva. El hecho de que se esté preguntando es un comienzo definitivo. Sin embargo, es importante tener claro qué es el comportamiento pasivo-agresivo y si es un problema en su relación. (¡Se considera que una relación es bastante amplia, incluida la romántica, el lugar de trabajo, la amistad, los compañeros aficionados, con quien se relacione!) Los siguientes pasos le ayudarán a descubrir esta posibilidad, aunque también le puede interesar obtener algunas opiniones de apoyo de las personas. tú confías.

2. 

   
   
   Detecte los signos del comportamiento pasivo-agresivo estándar. Algunos enfoques típicos pasivo-agresivos para relacionarse con los demás incluyen:
   • Falta de voluntad para articular sentimientos, especialmente sentimientos negativos. En cambio, se mantienen reprimidos en el interior, solo para explotar en algún momento realmente inconveniente mucho más tarde o ser objeto de murmullos encubiertos, chismes o irritabilidad (en un intento de que escuches sin hablarte directamente).
   • Acepta hacer lo que usted sugiere / pide, o incluso ofrece completar tareas, pero nunca las hace (esto se conoce como "cumplimiento temporal"). Él / ella puede usar la procrastinación o la demora como una forma de arte, ¡un arte para frustrar a los demás! O bien, él / ella hace la tarea según su propio horario o lo hace a medias e incompleta (con la esperanza de que usted nunca vuelva a preguntar).
   • Se pone de mal humor, se calla, hace pucheros, se pone de mal humor (dice cosas como "Bien. Lo que sea"). El mal humor puede durar a menudo horas o más, todo porque él / ella no pudo salirse con la suya o no pudo articular con suficiente claridad lo que quería y luego culpa al otro.
   • Da respuestas sarcásticas en lugar de tratar los problemas con seriedad o escuchar con autenticidad. Esto puede incluir formas sutiles de menospreciar sus esfuerzos o deseos.
   • Niega estar enojado, enojado o triste. Y, sin embargo, es bastante evidente que hay algo hirviendo allí. La mayor parte del tiempo nadie tiene la energía para sacarlo, así que ahí permanece, enconado. Otra posibilidad que lo empuja al borde de parecer el que está irritable o enojado, lo que le permite cambiar la culpa.
   • En paz. "Eso es todo, lo he tenido, me voy de aquí. De todos modos, nunca me apreciaste". Y lo más probable es que se acabe el negocio, dejando a todo el mundo rascándose la cabeza sobre de dónde viene todo esto (a menudo ocurre después de la más mínima provocación, recuerde esa olla hirviendo de necesidades y deseos no expresados).

3. 

   
   
   Tenga en cuenta los posibles signos de que está en una relación pasivo-agresiva. Quizás lo que has leído ya te haya ayudado a decidirte. También puede pedirle consejo a un amigo de confianza oa su terapeuta para que actúe como caja de resonancia. Considere algunos de los siguientes posibles indicadores de que está en una relación pasivo-agresiva:
   • Sientes que no se respetan tu tiempo y tus deseos. Por ejemplo, grita "la cena está lista". Su cónyuge dice "En un momento". Ese momento se extiende a media hora mientras él / ella "acaba de terminar" algún juego / escritura / TV, lo que sea. Te has tomado la molestia de preparar una comida. No debería haber demora en aparecer para compartirlo sin una muy buena razón. Si encuentra que esto sucede constantemente, probablemente sea un comportamiento pasivo-agresivo, y es muy controlador.
   • Siente que sus solicitudes razonables están siendo socavadas. Por ejemplo, su vecino dice que definitivamente cortará las ramas colgantes que obstruyen su piscina. Él / ella no podría ser más dulce al respecto y dice "es una promesa". Los días se convierten en semanas, sonríe y saluda desde la distancia, pero esas hojas siguen obstruyendo tu piscina. Eventualmente, lo rastreas y le preguntas al respecto y él / ella dice: "Oh, sí, quise hacerlo, pero mis tijeras estaban rotas. Las he hecho reparar". Una semana después, encuentra la mitad de las ramas cortadas para dejar bordes afilados dentados a la altura de los ojos y el resto todavía firmemente en su lugar. Su "amistad" con su vecino ahora es cuestionable.
   • Siente que lo están acechando a propósito, lo que le impide hacer algo que le gustaría hacer. Por ejemplo, le ha encantado trabajar para la empresa X durante 8 años. Pero ahora es el momento de seguir adelante, por lo que le pide al propietario-jefe una referencia para una próxima entrevista. Tu jefe dice que le entristecerá perderte, pero que entiende que necesitas extender tus alas. Dice que estará encantado de dar una referencia. No obtienes el trabajo y los comentarios te dicen que tu jefe dijo algunas cosas realmente negativas sobre tu desempeño y tus habilidades. Estás asombrado por haber descubierto que tu jefe no tiene la intención de dejarte ir, pero simplemente no te lo dice en la cara.

Parte 2 de 3: ¿Quieres permanecer en esta relación?

1. 

   Ser realista. Esta persona no va a cambiar. Sin embargo, esta persona probablemente sea bastante agradable en general. Muchas personas pasivo-agresivas son "agradables" porque quieren evitar la confrontación, buscan la armonía y preferirían que los "problemas" simplemente no existieran.Desafortunadamente, esta calma de "paz y luz" tiene un costo para los demás; simplemente no quieren que sea un costo para ellos. Aquí es donde entra la resistencia pasivo-agresiva, porque sin articular lo que una persona quiere, no sucede simplemente. Pocas personas pueden, o incluso quieren, leer la mente. Por lo tanto, es posible que esté casado, empleado, apegado, que realmente le guste, etc., esta persona, y en su mayoría parece encantadora, amigable y agradable, es solo ese terrible comportamiento pasivo-agresivo lo que lo irrita tanto (y por lo tanto debería ), lo que provoca una brecha en las comunicaciones y la imposibilidad de ejercer su propio peso cuando es necesario.

2. 

   Realice un autoanálisis de sus propios sentimientos y de las formas en que está respondiendo actualmente al comportamiento pasivo-agresivo. Una gran parte de lidiar con eficacia con el comportamiento pasivo-agresivo dependerá de cómo el comportamiento le haga reaccionar. Si puede detectar el comportamiento y no dejar que presione a su ayudante / habilitador / ceder, entonces puede comenzar a construir el coraje para enfrentarlo y dejar de dejar que esta persona se salga sin penalización. Algunas cosas a considerar incluyen:
   • ¿Está habilitando este comportamiento de alguna manera?: Si usted también es no conflictivo, quizás vivir con las acciones pasivo-agresivas sea mucho más fácil que tener que decir lo que piensa o defender su posición. Agregue a esto el deseo de asegurarse de que a esta persona le sigan agradando "tal y como es" y tal vez ambos estén bailando sin decir realmente lo que piensan o quieren.
   • Te sientes controlado?: Si siente que el comportamiento pasivo-agresivo está limitando sus opciones y su capacidad para decir lo que sucederá en su vida, lo más probable es que el comportamiento le esté afectando gravemente. En este caso, se recomienda que obtenga la ayuda de una persona de confianza o un terapeuta, para ayudarlo a tratar las razones detrás de por qué capitula con tanta facilidad a los métodos de control. Es probable que necesite impulsar su propia asertividad y fortalezas.
   • ¿Eres objeto de comentarios sobre tu piel fina?: ¿Esta persona suele afirmar que estás "demasiado exaltado", "incapaz de aceptar una broma", "que quieres que las cosas sean demasiado perfectas" o que "te enojas por nada"? Todas estas son frases diseñadas para hacer retroceder el problema tú, para hacerte quedar mal. El exterior "tranquilo" de la persona pasivo-agresiva se ve entonces como encantador y sensato. Las acusaciones que se le hacen pueden dejarlo farfullando. Si esto sucede constantemente, lo están configurando para parecer el malo de la relación y este desagradable rechazo debe ser reconocido y alejado.
   • ¿Te impulsa la necesidad de aprobación?: ¿Quieres la "aprobación" de esta persona de alguna manera? Si esto es un factor determinante en su relación, puede ser una forma de imponerse a sí mismo para mantenerlo atado a la agenda y ritmo de la persona pasivo-agresiva. No necesita la aprobación de nadie. Debes darte cuenta de cómo buscar la aprobación de una persona así te deja abierto a que te aprovechen.

Parte 3 de 3: Manejar alrededor de la persona pasivo-agresiva

1. 

   Pregúntese qué tan preparado está para enfrentarse a la persona pasivo-agresiva. Va a estar en la posición de articular para ambos lo que sólo uno de ustedes puede molestarse en decir con claridad. Cuando declaras lo que quieres con claridad, o dices las acciones pasivo-agresivas, las repercusiones de la persona pasivo-agresiva pueden incluir retraimiento, enojo manifiesto (inusualmente, pero esto es un asunto de respaldo), irritabilidad, lágrimas y estancamiento. Además de estar preparado para citar las acciones pasivo-agresivas que nota cuando le afectan directamente, también necesitará conocer sus propios límites y lo que ya no tolerará en términos de ser retenido, maltratado y decepcionado.
   • Sepa cuáles son sus propios valores y sus límites infranqueables. Cuando los tenga claros, sabrá cuándo está siendo utilizado (ver más abajo).

2. 

   Compórtate y habla asertivamente. Esta es su mejor defensa contra el comportamiento pasivo-agresivo. Exprese sus preferencias y necesidades de manera objetiva, repetida y sin retroceder. Hay muchos libros y artículos disponibles para ayudarlo a mejorar su asertividad si aún no se siente cómodo con esto. Mientras tanto, tenga en cuenta estas cosas:
   • Indique claramente los hechos y las consecuencias. No explique en profundidad y no utilice palabras emocionales. Manténgalo simple, directo y claro.
   • Enjuague y repita si es necesario. Cíñete a las mismas palabras y mensaje. Esto deja en claro que eres firme en cuanto a tus expectativas.
   • Informe a la persona pasivo-agresiva de cómo le afecta su falta de contribución / llegar a tiempo / cumplir con una fecha límite, etc. Cíñete a las declaraciones en "yo" y no digas nada sobre el carácter o la personalidad de la otra persona.
   • Nunca menciones las palabras "pasivo-agresivo" directamente a esta persona. Concéntrese siempre en cómo el comportamiento lo hace sentir y lo impacta, usando las palabras descriptivas exactas que se ajustan a la situación. ¡A nadie le gusta que le llamen abiertamente por ser encubiertamente agresivo!

3. 

   Continúe haciendo lo que sea necesario en lugar de esperar en vano que esta persona despeje el camino. Considere hacer arreglos alternativos. En lugar de depender de la persona pasivo-agresiva, cambie tu acercamiento y Nunca confia en ellos. Ni una vez, en absoluto, nunca más. Si logra ponerse al día / llegar a tiempo / hacer el trabajo, etc., considérelo como una ventaja adicional, pero si no, no permita que arruine sus planes, necesidades y deseos. Continúe con lo que necesita para continuar. Si, en el proceso de seguir adelante con su vida, la persona pasivo-agresiva resulta ser completamente incapaz de manejarlo, tiene una respuesta a su pregunta sobre si vale la pena quedarse o no. Por otro lado, es posible que descubra que él / ella encontrará un respeto saludable por usted y trabajará con su yo más fuerte.

4. 

   Rodear a la persona pasivo-agresiva. Si él / ella está en el juego de poder, la respuesta más fácil a esto es negarse a jugar el juego. Si no participa, no puede ser devorado por la espiral de no-compromiso contraproducente que los pasivo-agresivos practican como forma de arte. Las formas de evitar jugar incluyen:
   • Ignorar las artimañas y los intentos de hacer que aguante las demoras, la falta de compromiso o el desempeño deficiente.
   • Pasando por encima de la cabeza de esta persona. Ve a la persona que lata haz lo que necesitas para hacer. No se preocupe por cómo se sentirá la persona pasivo-agresiva; él / ella se sentirá mortificado de que hayas desarrollado el juego. ¡Chasquido!
   • Recordándote a ti mismo que tú están bien. Dígase a sí mismo: "X está jugando de nuevo. No se trata de mí, así que no pasaré el resto de la noche furioso porque no ha cooperado. Sólo está intentando sabotear las cosas de nuevo, así que Lo veo por lo que es y lo esquivo ". Continúe y haga lo que sea necesario.
   • A veces, seguir adelante significa que alguien más debe participar para ayudar a terminar las cosas. En tal caso, no tema explicar cómo la persona pasivo-agresiva lo ha colocado en esta posición para que el problema no se refleje mal en usted. Una vez más, ciñete a los hechos acerca de que se te ha dado una fecha firme pero aún no se cumplen los plazos, etc .; no insultes a esa persona ni denigres su carácter.

5. 

   Decide tus límites, tus puntos de cruce no negociables. Puede anotarlos si le ayuda. Dígale a la otra persona cuando surja el contexto relevante y dígalo cortésmente pero con firmeza. Por ejemplo:
   • "Agradezco su oferta de terminar la jardinería el miércoles. Tengo una fiesta de cumpleaños que celebrar el sábado y no puedo soportar que me hagan esperar cuando el catering y la instalación dependen de la preparación temprana. Por lo tanto, si no ha terminado el jardín para el miércoles, Jeeves Garden Services vendrá el jueves para arreglarlo todo. Le enviaré la factura ".
   • "Es realmente genial que te guste jugar a Xbox todo el día. Pero cuando preparé la cena, espero que respetes mis esfuerzos al llegar a la mesa a tiempo. Si no lo haces, no mantendré tu comida caliente más. Puedes comerlo como lo encuentres ".
   • "Si bien aprecio que agregue valor a los documentos que entregamos a nuestros clientes, ya no puedo estar en una posición insostenible de decirles a los clientes que su producto no está listo a tiempo. La fecha límite es el martes de la próxima semana. Si tiene no cumplido ese plazo, seguiré adelante e imprimiré el documento sin su participación en él ".
   • "Me encanta que quieras ser parte de mi vida. Sin embargo, me he dado cuenta de que termino haciendo toda la planificación de nuestras salidas y luego, generalmente llegamos tarde a todo lo que vamos a hacer aunque estoy bien y realmente listo a tiempo. A partir de ahora, si no quieres venir, solo dilo, puedo manejar esa apertura. Si no, me iré en el momento preciso necesario para llegar a los eventos a tiempo, esté o no listo ".

6. 

   Mantenga su propia calma interior. Si tú perderlo, el pasivo-agresivo "gana" su tonto juego. Esto simplemente abre la oportunidad de acusarlo de perder la trama, ser irrazonable y hacer una montaña sobre nada. Esto puede parecer muy difícil al principio, pero en realidad se trata de practicar y, de hecho, incluso puede ser sobre sentirse catártico porque cuanto más tranquilo estás, menos cómoda se siente la persona pasivo-agresiva. Al no caer en un montón, mantendrá la ventaja.
   • Mantén la calma. Afirmar. (En la tradición de esos carteles. De hecho, hazte uno si te ayuda).

7. 

   Concéntrese en su propio comportamiento y en mantener su integridad. No importa que la persona pasivo-agresiva tenga un montón de problemas y quiera que el mundo sea un lugar más amable y gentil. a ellos. Este tipo de pensamiento es tanto ilusorio como inmaduro y no cambiará las cosas. No eres el salvador de esta persona. Si esta persona va a seguir siendo parte de tu vida, deja absolutamente claro que también es en tus términos, no solo en los de ellos, y que las relaciones se basan en el compromiso, la colaboración y el respeto. Respete sus propias necesidades y deseos, respete aquello por lo que se ha esforzado mucho y no deje que el comportamiento pasivo-agresivo lo descarrile. Con un poco de suerte, la persona pasivo-agresiva se relajará contigo también. De lo contrario, no es su responsabilidad limpiar y es posible que deba considerar un cambio a más largo plazo.

Preguntas y respuestas de la comunidad

Parezco incapaz de mantener la calma ante los años de abuso cada vez mayor por parte de mi asistente personal. No puedo soportar que me ignoren y parece que no puedo dejar de intentar hablar con él. Cuanto más hablo, más ignora.

Cuando el comportamiento se ha establecido durante muchos años, se necesita muy poco para desencadenar respuestas habituales e ignorar y no hablar es un mal hábito. Es típico de la AF hacer que la ira se transfiera a la persona a la que afecta su comportamiento, precisamente porque su falta de interacción es una situación irritante para las personas en una relación cercana. Se supone que son íntimos y, sin embargo, no hay comunicación; ¡Por supuesto que te sientes enojado! Si su pareja de PA está de acuerdo con la terapia de pareja, esta es una opción, pero puede que le resulte más beneficioso buscar la terapia para usted o, al menos, darse cuenta de que este es el problema de conducta de su PA y no el suyo. Trate de proporcionar declaraciones asertivas sobre sus propias intenciones independientemente del silencio atronador y continúe con su vida. Si esto falla, considere terminar la relación; su bienestar se ha erosionado durante bastante tiempo.

Estoy viviendo con un hombre pasivo-agresivo y estoy en el final de mi ingenio. Nunca acepta la responsabilidad de nada. Siempre es culpa mía. Lo he amenazado con dejarlo muchas veces y termino volviendo después de uno o dos días. Me hace sentir que siempre es culpa mía. ¿Que puedo hacer?

Parece que puede estar en una situación de codependencia. Podrías encontrar un terapeuta decente y / o un grupo de apoyo para ti o para ambos.

¿Puedo saber qué significa si mi novio me dice que quiere que sea pasiva? ¿Significa que es un tipo pasivo-agresivo de persona?

No, es probable que se trate más de un dominio abierto. Podría significar que quiere que no te comprometas con él en un nivel igual, sino que seas callado, sumiso y obediente a sus necesidades y voluntad. Esta es una noción pasada de moda y obsoleta y se trata del poder y el control de la vida de otra persona. Por otro lado, tal vez se esté refiriendo a un fetiche sexual en el que una pareja es dominante y la otra pasiva. Tu mejor opción es preguntarle qué quiere decir, decidir si su respuesta se ajusta a tus deseos en la vida y marcharte si no es para ti.

Consejos

• Toda persona se comporta en ocasiones de forma pasiva agresiva. Es una estrategia defensiva y de autoprotección. Se sale de control cuando es el solamente Mecanismo relacional y de afrontamiento que adopta una persona, especialmente cuando esa persona descubre que es una excelente manera de evitar conflictos pero aún así controlar a las personas y las relaciones.
• Trabajar alrededor a menudo puede significar trabajar bien lejos de una persona pasivo-agresiva. En el contexto del lugar de trabajo, esto podría requerir pasar a un nuevo rol, que se le asigne a esa persona "proyectos especiales" u otras formas de limitar su impacto en usted o en los resultados del lugar de trabajo.

Advertencias

• La agresión encubierta puede convertirse en agresión manifiesta si la persona se siente acorralada o presionada demasiado. Si alguna vez siente miedo, no se quede solo con esta persona.
• La intimidad asusta a muchas personas pasivo-agresivas. Tienen miedo de dejarte entrar por temor a que sepas demasiado y, a su vez, busquen controlar ellos. Esta es a menudo la razón oculta detrás de adoptar un comportamiento pasivo-agresivo en primer lugar, luego se convierte en disfrute de la manipulación que trae consigo (a menudo vinculado a "él / ella nunca me dejará"). Si sientes que una relación que se supone que es íntima se siente distante la mayor parte del tiempo, o que hay algo a lo que no te estás acercando con esta persona, es una señal de advertencia de ira y miedo profundamente reprimidos. La terapia para ambos puede ser útil, aunque podría ser como arrastrar un caballo salvaje para que la otra persona los acompañe. Si se van, puede ser bastante catártico ver al terapeuta sacarlos de su mal comportamiento; mantén tu compasión en su lugar.
• Tenga en cuenta que los me gusta atraen a los me gusta. ¿Eres pasivo agresivo también? ¿Su lugar de trabajo está lleno de tipos pasivos agresivos? ¿Escogiste un pasatiempo que atraiga a tipos pasivo-agresivos? ¿Están todos jugando entre sí? Esté alerta y sea sincero consigo mismo.
• No se disculpe en nombre de la persona pasivo-agresiva. Puede ser tentador, especialmente con respecto a una relación íntima como la de un cónyuge o un amigo, pero puede ser el borde delgado de dejar que esta persona se salga del anzuelo mientras usted asume la culpa o suaviza los golpes.