Contenido

• Pasos
• Consejos

La sensibilidad emocional es saludable, pero en algún momento de tu vida puede terminar siendo dañina. Maneja tus propios sentimientos para que sean tus aliados, no enemigos. La hipersensibilidad puede hacer que asuma que ha imaginado errores o que no son intencionales. Las malas interpretaciones de sus interacciones constructivas cotidianas pueden limitar su capacidad para tener una vida sana y feliz. Equilibre su sensibilidad con el sentido común, la confianza y la capacidad de recuperación para no reaccionar de forma exagerada ante los acontecimientos cotidianos.

Pasos

Parte 1 de 3: Explorando tus sentimientos

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Psicólogo

   Nuestro experto está de acuerdo: en lugar de etiquetarte a ti mismo, etiqueta tus sentimientos. Aprenda a asociar un sentimiento con un nombre concreto, como vergüenza, miedo, emoción, etc. Hacerlo a menudo calma a la gente.

2. 

   Identifica qué desencadena tu sensibilidad. Puedes saber perfectamente qué causa o no tus reacciones extremadamente sensibles. Su cerebro puede haber desarrollado un patrón de "reactividad automática" a algunos estímulos, como experiencias estresantes. Con el tiempo, este patrón se convierte en un hábito, hasta que reaccionas inmediatamente a un evento tuyo en particular o incluso piensas en ello. Afortunadamente, puedes aprender a entrenar tu cerebro nuevamente y dar forma a nuevos patrones.
   • La próxima vez que encuentre una emoción, como pánico, ansiedad o enojo, deje de hacer lo que esté haciendo y concéntrese en sus experiencias sensoriales. ¿Qué están haciendo tus cinco sentidos? No juzgue sus experiencias, identifíquelas.
   • Esta es una práctica de "autoobservación" que puede ayudarlo a separar los distintos "flujos de información" que conforman sus experiencias. A menudo, las personas se sienten abrumadas o abrumadas por una emoción y no pueden distinguir la confusión emocional y las experiencias sensoriales que están experimentando al mismo tiempo. Calmarse, concentrarse en cada uno de sus sentidos y separar estos caminos de información le ayudará a reestructurar los hábitos "automáticos" de su cerebro.
   • Por ejemplo, su cerebro puede reaccionar al estrés aumentando su frecuencia cardíaca, lo que puede agitarlo o ponerlo nervioso. Reconocer que esta es la reacción estándar de su cuerpo le ayudará a interpretar sus reacciones de manera diferente.
   • Llevar un diario también puede ayudarte con esto. Cada vez que sienta que está reaccionando emocionalmente, escriba el momento en que se dio cuenta de que era cariñoso, lo que estaba sintiendo, cómo reaccionaron sus sentidos corporales, qué estaba pensando y detalles de las circunstancias. Con este conocimiento, puede entrenarse para reaccionar de manera diferente.
   • A veces, las experiencias sensoriales, como estar en un lugar específico u oler un aroma familiar, pueden desencadenar una reacción emocional. Este no siempre es un caso de "alta sensibilidad". Por ejemplo, oler una tarta de manzana puede desencadenar una reacción emocional de tristeza porque tú y tu abuela, que falleció, solían hacer tarta de manzana juntos. Reconocer esta reacción es una actividad saludable. Piénselo conscientemente por un momento y vea por qué sucede: "Me siento triste porque me divertí mucho con mi abuela haciendo pasteles de manzana. La extrañamos mucho". Entonces, después de honrar ese sentimiento, pasa a algo positivo: "Hoy voy a hacer una tarta de manzana para recordarlo".

3. 

   
   
   Compruebe si es codependiente o no. Una relación de codependencia ocurre cuando siente que su autoestima e identidad dependen de las acciones y reacciones de otra persona. Puede sentir que su propósito en la vida es hacer sacrificios por su cónyuge. Puede sentirse devastado si su cónyuge no está de acuerdo con algo que hizo o sintió. La codependencia es muy común en una relación amorosa, pero puede ocurrir en cualquier tipo de relación. A continuación, se muestran algunos signos de codependencia en una relación:
   • Sientes como si tu satisfacción con la vida estuviera ligada a una persona específica.
   • Reconoces comportamientos poco saludables en tu cónyuge, pero, no obstante, permaneces en la relación.
   • Haces todo lo posible para apoyar a tu cónyuge, incluso cuando eso signifique sacrificar tus necesidades o tu salud.
   • Constantemente te sientes ansioso por el estado de tu relación.
   • No tienes un buen sentido de los límites personales.
   • Te sientes muy mal por decir "no" a nadie ni a nada
   • Usted reacciona a los sentimientos y pensamientos de otras personas al estar de acuerdo o ponerse extremadamente a la defensiva con respecto a ellos.
   • La codependencia se puede tratar. Buscar la ayuda de un profesional de la salud mental es la mejor idea, aunque existen programas de grupos de apoyo que también pueden ayudarlo.

4. 

   
   
   Va con calma. Es muy difícil explorar tus emociones, especialmente las áreas más sensibles. No exija demasiado de usted a la vez. La psicología ha demostrado que salir de la zona de confort es necesario para nuestra maduración, pero intentar hacerlo demasiado rápido puede resultar perjudicial.
   • Trate de hacer una "cita" con usted mismo para examinar sus sensibilidades. Intente hacer esto durante 30 minutos al día. Cuando haya terminado, realice alguna actividad relajante o agradable para renovar su energía.
   • Tome nota de cuándo puede estar evitando pensar en sus sensibilidades, por lo que es muy difícil o incómodo. La procrastinación suele estar impulsada por el miedo: tenemos miedo de que una actividad sea desagradable y, por lo tanto, la posponemos. Recuerda que eres lo suficientemente fuerte para manejar esto.
   • Si tiene dificultades para reunir el sentido común para enfrentar sus emociones, trate de establecer una meta más alcanzable para usted. Comience con 30 segundos, si lo desea. Todo lo que tienes que hacer es enfrentarte a tu sensibilidad durante 30 segundos. ¡Usted puede! Después de hacer esto, hágalo nuevamente por otros 30 segundos. Descubrirás que estos pequeños logros son una gran fuente de motivación.

5. 

   Permítete sentir tus emociones. Distanciarte de tu alta sensibilidad emocional no significa que tengas que dejar de sentir tus emociones por completo. De hecho, tratar de reprimir o negar sus emociones puede ser perjudicial. En cambio, su objetivo debe ser reconocer las emociones "desagradables", como la ira, el dolor, el miedo y el sufrimiento; estas emociones son tan necesarias para la salud mental como las emociones "positivas", como la alegría y el placer, pero es importante no dejar que se apoderen de ellas. Busque un equilibrio entre sus emociones.
   • Trate de darse un "espacio seguro" para expresar lo que siente. Por ejemplo, si está lidiando con el dolor de una pérdida, permítase algo de tiempo cada día para expresar ese sentimiento. Tómese un tiempo y escriba en su diario sobre sus emociones, llore, hable consigo mismo sobre sus sentimientos, cualquier cosa que sienta la necesidad de hacer. Al final del tiempo, regrese a las actividades de su día que estaba haciendo anteriormente. Se sentirá mejor sabiendo que ha honrado sus sentimientos. También evitarás pasar todo el día angustiado con un solo sentimiento, que puede ser muy perjudicial. Saber que tendrá su "lugar seguro" para expresar lo que siente le ayudará a afrontar mejor sus responsabilidades diarias.

Parte 2 de 3: Examina tus pensamientos

1. 

   Aprenda a reconocer las distorsiones cognitivas que pueden estar causando su alta sensibilidad. Las distorsiones cognitivas son hábitos inútiles de pensamientos y reacciones que su cerebro aprende con el tiempo. Puede aprender a identificar y desafiar estas distorsiones cuando ocurren.
   • Las distorsiones cognitivas generalmente no ocurren de forma aislada. A medida que explora sus patrones de pensamiento, puede encontrar que experimenta varias distorsiones en respuesta a un solo sentimiento o evento. Tomarse el tiempo para examinar a fondo sus reacciones puede ayudarlo a identificar qué es útil y qué no.
   • Hay muchos tipos de distorsión cognitiva, pero algunas de las más comunes y responsables de la alta sensibilidad son la personalización, el etiquetado, las frases de "debería", el razonamiento emocional y las conclusiones precipitadas.

2. 

   Reconozca y desafíe la personalización. La "personalización" es una distorsión muy común que puede provocar una alta sensibilidad. Ocurre cuando cree que es responsable de cosas que no son de su incumbencia o que no puede controlar. También puede tomar las cosas "personalmente" incluso cuando no estén relacionadas con usted.
   • Por ejemplo, si tus hijos se portan mal en la escuela y el maestro los regaña, puedes personalizar esa crítica directamente a ti como persona: "¡El maestro de Lorena piensa que soy un mal padre! ¡Cómo tuvo el coraje de insultarme! como papá? " Esta interpretación puede hacer que tenga una reacción muy sensible porque está interpretando una crítica como culpa.
   • En su lugar, trate de ver la situación de manera lógica (requiere práctica, así que sea paciente consigo mismo). Explore exactamente lo que está sucediendo y lo que "sabe" sobre la situación. Si la maestra de Lorena envió un aviso diciendo que debe prestar más atención a las clases, por ejemplo, no te culpa por ser una mala madre. Ella está proporcionando información importante que puede utilizar para ayudar a su hija a tener un buen desempeño en la escuela. Esta es una oportunidad para crecer, no para culpar.

3. 

   Reconoce y desafía las letras. "Lettering" es un tipo de pensamiento de "todo o nada". Suele ocurrir junto con la personalización. Al etiquetarse a sí mismo, generaliza basándose en una sola acción o evento en lugar de reconocer que lo que "hace" es diferente de lo que "es".
   • Por ejemplo, si ha recibido comentarios negativos en un ensayo, puede etiquetarse a sí mismo como "perdedor" o "perdedor". Etiquetarse a sí mismo como un "fracaso" significa que siente que nunca mejorará, por lo que ni siquiera vale la pena el esfuerzo. Esto puede provocar sentimientos de culpa y vergüenza. Esta actitud también hace que sea muy difícil aceptar una crítica constructiva porque ve cualquier crítica como un signo de "fracaso".
   • En cambio, reconozca los errores y desafíe lo que son: situaciones específicas de las cuales puede aprender a madurar para el futuro. En lugar de etiquetarse a sí mismo como un "fracaso" cuando obtiene una mala calificación en una tarea escolar, reconozca sus errores y piense en las cosas que puede aprender acerca de esa experiencia: "Está bien, no lo hice muy bien en este ensayo. Será decepcionante, pero tampoco es el fin del mundo. Voy a hablar con mi profesor sobre lo que puedo hacer para mejorar la próxima vez ”.

4. 

   Reconozca y cuide de sí mismo por no usar frases de "debería". Son dañinos, ya que lo mantienen a usted (y a otros) en patrones que generalmente son irracionales. Por lo general, dependen de ideas externas en lugar de cosas que realmente significan algo para ti. Al violar un "debería", puede terminar castigándose por ello, disminuyendo aún más su motivación para el cambio. Estas ideas pueden provocar culpa, frustración e ira.
   • Por ejemplo, puedes decirte a ti mismo "Realmente debería estar a dieta. No debería ser tan vago". Básicamente, estás tratando de culparte por hacer algo, pero la culpa no es un buen motivador.
   • Puede desafiar estos pensamientos examinando qué hay realmente detrás del "debería". Por ejemplo, ¿cree que "debería" ponerse a dieta porque otras personas han dicho eso? ¿O porque sientes la presión de los estándares sociales para tener un cierto tipo de apariencia? Estas no son razones saludables o útiles para hacer algo.
   • Sin embargo, si siente que "debería" ponerse a dieta porque habló con un nutricionista y él estuvo de acuerdo en que sería bueno para su salud, puede convertir su frase "debería" en algo más constructivo: "Me gustaría cuidar mejor mi salud, así voy a empezar a comer más sano por mi propio bien ”. De esa manera, no te obligarás a hacer algo por culpa, sino por motivación positiva (y esto es mucho más efectivo a la larga).
   • Las frases de "hombros" también pueden causar una alta sensibilidad emocional al dirigirlas a otras personas. Por ejemplo, puede sentirse frustrado al tener una conversación con una persona que no reacciona como usted quisiera. Si se dijera a sí mismo "Ella 'debería' estar emocionado con la noticia que acabo de dar ", se sentirá frustrado y posiblemente herido si la persona no se siente como usted cree que" debería ". Recuerde que no puede controlar las reacciones y sentimientos de los demás. Trate de evitar situaciones en las que esperas ciertas reacciones y acciones de los demás.

5. 

   Reconoce y desafía el razonamiento emocional. Al utilizar el "razonamiento emocional", asume que sus sentimientos son hechos. Este tipo de distorsión es muy común, pero con un poco de esfuerzo puedes aprender a identificarla y combatirla.
   • Por ejemplo, puede sentirse herido porque su jefe ha identificado algunos errores en un gran proyecto que acaba de terminar. Al usar su razonamiento emocional, puede asumir que su jefe está siendo injusto porque siente emociones negativas. Puede asumir que debido a que se siente como un "perdedor", no es un empleado importante. Estos supuestos no tienen evidencia lógica.
   • Para desafiar su razonamiento emocional, intente escribir algunas situaciones en las que haya sentido reacciones emocionales negativas. Luego escriba los pensamientos que se le pasaron por la cabeza. Escriba los sentimientos que sintió después de tener esos pensamientos. Finalmente, examine la consecuencia real de la situación. ¿Encajan con lo que sus emociones creían que era la "realidad"? A menudo encontrará que sus sentimientos no fueron una buena evidencia.

6. 

   Reconozca y desafíe las conclusiones anticipadas. Las conclusiones apresuradas son muy similares al razonamiento emocional. Cuando llega a una conclusión, se aferra a una interpretación negativa de una situación sin tener ningún hecho que respalde su interpretación. En casos extremos, puede "catastrofizar", es decir, permitir que sus pensamientos se salgan de control hasta que piense en el peor de los casos posible.
   • La "lectura de la mente" es una especie de conclusión inevitable que contribuye a una alta sensibilidad emocional. Cuando intentas leer una mente, asumes que las personas están reaccionando negativamente a algo sobre ti, incluso si no hay evidencia de ello.
   • Por ejemplo, si su cónyuge no responde a su mensaje preguntándole qué le gustaría cenar, puede concluir que lo está ignorando. No hay evidencia de que este sea el caso, pero interpretaciones tan apresuradas pueden lastimarlo o ponerlo nervioso.
   • La cartomancia es otra forma de sacar conclusiones precipitadas. Esto sucede cuando alguien predice que algo malo va a pasar sin la menor evidencia de ello. Por ejemplo, es posible que ni siquiera se le ocurra un nuevo proyecto en el trabajo porque asume que su jefe no lo aceptará.
   • Una forma extrema de conclusión inevitable ocurre cuando "catastrofizas" una situación. Por ejemplo, si su cónyuge no responde a un SMS de usted, puede asumir que está enojado con usted. Puede llegar a la idea de que está evitando hablar contigo porque está ocultando algo, como que ya no te ama. Por lo tanto, puede asumir que su relación se está desmoronando y tendrá que vivir solo en el sótano de sus padres. Este es un ejemplo extremo, pero demuestra el tipo de saltos lógicos que ocurren cuando se saca conclusiones precipitadas.
   • Desafíe la lectura de la mente hablando abierta y honestamente con la gente. No hables con ellos para acusarlos o culparlos por algo. En su lugar, pregunte qué está pasando realmente. Por ejemplo, puede enviar el siguiente mensaje a su cónyuge "Oye, ¿pasó algo? ¿Te gustaría hablar conmigo sobre algo?" Si dice que está bien, acéptelo como verdad.
   • Desafíe la cartomancia y la catastrofización examinando la evidencia lógica para cada paso de su proceso de pensamiento. ¿Tiene evidencia pasada para su suposición? ¿Notas algo en la situación actual que sea evidencia actual de tus pensamientos? A menudo, si se toma el tiempo de analizar sus reacciones paso a paso, terminará dando un salto lógico que no es compatible. Con la práctica, será mejor detener esos saltos.

Parte 3 de 3: Actuar

1. 

   Meditar. La meditación, especialmente la atención plena, puede ayudarlo a manejar las reacciones a sus emociones e incluso puede ayudar a mejorar la reactividad de su cerebro a los factores estresantes. Mindfulness se enfoca en reconocer y aceptar tus emociones en el momento en que ocurren, sin juzgarlas. Esto es muy útil para ayudar a superar la alta sensibilidad emocional. Puede tomar clases, usar una guía de meditación en línea o aprender a hacer meditación consciente usted mismo.
   • Busque un lugar tranquilo donde no lo interrumpan ni lo distraigan. Siéntese erguido, ya sea en el suelo o en una silla con el respaldo recto. La mala postura dificulta la respiración adecuada.
   • Comience concentrándose en un solo elemento de su respiración, como la sensación del aire que entra y sale de los pulmones o el sonido que hace. Concéntrese en ese elemento durante unos minutos mientras respira profunda y uniformemente.
   • Amplíe su enfoque para incluir más sentidos. Por ejemplo, comience concentrándose en lo que oye, huele o toca. Esto puede ayudarlo a mantener los ojos cerrados, ya que tendemos a distraernos visualmente con facilidad.
   • Acepte los pensamientos y sentimientos que experimente, pero no los juzgue como "buenos" o "malos". Esto ayuda a reconocerlos conscientemente a medida que surgen, especialmente al principio: "Siento que mis dedos están fríos. Estoy pensando que estoy distraído".
   • Cuando sienta que está distrayendo, concéntrese nuevamente en su respiración. Dedica unos 15 minutos al día a meditar.
   • Puede encontrar guías de meditación de atención plena en varios sitios web.

2. 

   Aprender a comunicación asertiva. A veces, las personas se vuelven muy sensibles por no comunicar sus necesidades y sentimientos con claridad. Cuando usted es muy pasivo en la forma de comunicarse, termina teniendo dificultades para decir "no" y no comunicar sus pensamientos y sentimientos de manera clara y honesta. El aprendizaje de la comunicación asertiva lo ayudará a comunicar sus necesidades y sentimientos a los demás, y puede ayudarlo a sentirse escuchado y valorado.
   • Use frases como "yo" para expresar sus sentimientos, por ejemplo: "Me sentí mal cuando llegaste tarde a nuestra cita" o "Prefiero irme temprano a mis citas, ya que me siento ansioso por pensar que puedo llegar tarde". Evite parecer que está culpando a la otra persona y concéntrese en sus propias emociones.
   • Haga algunas preguntas de seguimiento durante una conversación. Hacer preguntas para aclarar su comprensión, especialmente cuando la conversación está cargada de emociones, le ayudará a evitar reaccionar de forma exagerada. Por ejemplo, al final del discurso de la otra persona, diga: "Según tengo entendido, dijiste _______. ¿No es así?". Luego, dale la oportunidad de aclarar lo que se dijo.
   • Evite el "imperativo categórico". Palabras como "debería" o "necesitar" juzgan moralmente el comportamiento de otras personas y pueden hacer que parezca que está siendo quisquilloso o culpándolas. En lugar de usarlas, intente reemplazar esas palabras con "Prefiero" o "Me gustarías". Por ejemplo, en lugar de decir "Deberías acordarte de tirar la basura", di "Me gustaría que te acordaras de tirar la basura porque siento que debo asumir toda la responsabilidad cuando olvidas cosas".
   • Rompe las suposiciones. No concluya de antemano que sabe lo que está pasando. Invite a las personas a compartir sus propios pensamientos y experiencias. Utilice frases como "¿Qué opinas?" o "¿Tiene alguna sugerencia?"
   • Reconozca que las personas tienen experiencias diferentes. Hablar de quién tiene la "razón" en una situación determinada puede hacer que se sienta muy estimulado y enojado. Las emociones son subjetivas; recuerde que generalmente no hay una respuesta "correcta" cuando se trata de ellos. Utilice frases como "Mi experiencia es diferente" al reconocer las emociones de otras personas. De esa forma, habrá espacio para las experiencias de todos.

3. 

   Espere hasta que esté más tranquilo antes de actuar. Tus emociones pueden interferir con tu reacción ante una situación. Actuar en el calor del momento puede hacer que luego se arrepienta de sus acciones. Deténgase por un momento, aunque sea por unos minutos, antes de reaccionar ante una situación que lo haya dejado emocionalmente conmocionado.
   • Pregúntese "Si ... entonces". "SI hago esto ahora, ENTONCES, ¿qué puede pasar después?" Considere las posibles consecuencias, positivas y negativas, de sus posibles acciones. Luego coloque las consecuencias y sus acciones en una escala.
   • Por ejemplo, imagine que tuvo una discusión con su cónyuge. Ahora estás tan enojado y herido que tienes ganas de pedir el divorcio. Tómate un tiempo para calmarte y hazte las preguntas con "Si ... entonces". Si pide el divorcio, ¿qué puede pasar? Si un cónyuge pudiera sentirse herido o no amado. Más tarde, quizás recuerde que no puede confiar en ti cuando está enojado.O puede estar tan enojado en el momento de la pelea que accede a divorciarse. ¿Quieres alguna de estas consecuencias?

4. 

   Acércate a los demás y a ti mismo con compasión. Puede terminar evitando situaciones estresantes o desagradables debido a su alta sensibilidad. Puedes concluir que cualquier error en una relación representa el final de la misma y, por tanto, decides evitarlos o simplemente tener relaciones superficiales. Acércate a los demás (y a ti mismo) con compasión. Espere lo mejor de la gente, especialmente de aquellos que conoce. Cuando se sienta herido, no concluya que fue intencional: muestre compasión al comprender que las personas, incluidos los familiares y amigos, cometen errores.
   • Si alguien te lastima, usa la comunicación asertiva para expresar lo que sientes con la persona responsable por ello. Es posible que la persona que te lastimó ni siquiera sepa que lo hizo, y si realmente se preocupa por ti, querrá saber cómo prevenirlo en el futuro.
   • No critique a la otra persona. Por ejemplo, si un amigo te lastimó porque olvidó que había arreglado para almorzar contigo, no digas algo como "Te olvidaste de mí y me dolió mucho". En lugar de eso, diga: "Me dolió que olvidó nuestro almuerzo, porque pasar tiempo con usted es muy importante para mí". Luego, continúe preguntando qué le pudo haber sucedido a su amigo: "¿Pasó algo? ¿Quieres hablar de eso?"
   • Recuerde que es posible que otras personas no se sientan tan cómodas hablando de sus sentimientos o experiencias, especialmente si es reciente. No lo tome como algo personal si la persona no quería hablar de inmediato. Esto no es una señal de que haya hecho algo mal; solo necesita tiempo para lidiar con sus propios sentimientos.
   • Trátese como trataría a un amigo que ama y le importa mucho. Si no lastimarías o juzgarías a un amigo, ¿por qué te harías eso a ti mismo?

5. 

   Si es necesario, busque ayuda profesional. A veces, puede hacer todo lo posible para manejar sus sensibilidades emocionales y aún sentirse abrumado por ellas. Un profesional de la salud mental puede ayudarlo a explorar más a fondo sus sentimientos y reacciones en un entorno seguro y preparado. Un consejero o terapeuta capacitado puede ayudarlo a descubrir formas de pensar poco saludables y enseñarle nuevas habilidades para lidiar con sus sentimientos de una manera más saludable.
   • Las personas sensibles pueden necesitar ayuda adicional para aprender a manejar las emociones negativas y las habilidades para lidiar con situaciones emocionales. Esto no es necesariamente un signo de enfermedad mental, es solo una forma de ayudarlo a obtener las habilidades que necesita para algunas situaciones cotidianas.
   • La gente común recibe ayuda de profesionales de la salud mental. No es necesario que esté "mentalmente enfermo" o que tenga un problema devastador para recibir los beneficios de un consejero, psicólogo o terapeuta. Son profesionales de la salud, al igual que dentistas, oftalmólogos y fisioterapeutas. Aunque los tratamientos de salud mental a menudo se consideran tabú (a diferencia de la artritis, la caries dental o la distensión muscular), pueden beneficiar a muchas personas.
   • Algunas personas todavía pueden creer que esta persona debería "aguantar" y ser fuerte por sí misma. Este mito puede resultar muy dañino. Si bien puede hacer todo lo posible para lidiar con sus emociones por su cuenta, también puede beneficiarse enormemente de la ayuda de otra persona. Algunas enfermedades, como la depresión, la ansiedad y el trastorno bipolar, pueden hacer que sea imposible para las personas lidiar físicamente con sus propias emociones. No hay nada de malo en buscar ayuda de un profesional. Esta actitud demuestra que te preocupas por ti mismo.
   • La mayoría de los consejeros y terapeutas no pueden recetar medicamentos. Sin embargo, un profesional de salud mental capacitado puede reconocer cuándo es el momento de derivar a un médico o especialista que pueda diagnosticar y recetar medicamentos para trastornos como la ansiedad y la depresión.

6. 

   La alta sensibilidad puede ser el resultado de una depresión o algún otro problema. Algunas personas son muy sensibles desde el nacimiento y esto es una clara evidencia de la niñez. Esto no es un trastorno, una enfermedad mental o algo "malo", es una característica. Sin embargo, si una persona tiene una sensibilidad normal y se vuelve muy sensible, "delicada", "llora", "irritada" o algo así, puede ser una indicación de que algo anda mal con ella.
   • A veces, la alta sensibilidad puede ser el resultado de la depresión y hace que la persona se sienta abrumada por sus emociones (negativas y positivas).
   • Los desequilibrios químicos también pueden causar una alta sensibilidad emocional. Por ejemplo, una mujer embarazada puede reaccionar de forma muy emocional. Como un niño que está entrando en la pubertad. O una persona con un problema de tiroides. Algunos medicamentos o tratamientos médicos pueden provocar cambios emocionales.
   • Un profesional médico con experiencia debería poder diagnosticarlo con depresión, si corresponde. La depresión es fácil de autodiagnosticar, pero al final, es mejor buscar un profesional que pueda saber si la persona está deprimida o es muy sensible debido a otros factores.

7. 

   Sea paciente. El crecimiento emocional es como el crecimiento físico; lleva tiempo y puede resultar un poco incómodo. Aprenderá de sus propios errores, que tendrá que cometer. Se necesitan algunos contratiempos o desafíos durante el proceso.
   • Ser una persona muy sensible suele ser más difícil en la juventud que en la vida adulta. A medida que madure, aprenderá a manejar sus propios sentimientos de manera más eficaz, así como a adquirir valiosas habilidades para lidiar con ellos.
   • Debes conocer muy bien el objetivo antes de alcanzarlo, o sería como querer llegar a un lugar completamente nuevo con la ayuda de un mapa desconocido (no entenderías el área lo suficientemente bien y probablemente te perderías). Explore su mapa mental y comprenderá mejor sus sensibilidades y cómo manejarlas

Consejos

• La compasión por las imperfecciones de los demás acaba con tu culpa y aumenta tu empatía por los demás.
• No sientas que es necesario explicar tus ansiedades a nadie solo para justificar tus acciones o emociones. No hay problema en quedárselos solo para ti.
• Desafía tus pensamientos negativos. Los diálogos negativos que pueden ocurrir mentalmente pueden ser muy dañinos. Cuando sienta que se está volviendo demasiado crítico consigo mismo, piense en esto: "¿Cómo se sentiría una persona si le dijera esto?"
• Los "disparadores" emocionales son individuales para cada persona. Incluso si alguien tiene el mismo desencadenante emocional que usted, puede verse afectado de diferentes maneras. Esta es una coincidencia, no una regla.