Autor:
Clyde Lopez
Fecha De Creación:
21 Agosto 2021
Fecha De Actualización:
12 Mayo 2024
Contenido
Otras seccionesOcupa un lugar destacado en la lista de las peores pesadillas de un padre: su hijo adolescente le presenta su nueva cita a quien no le agrada. Si tiene alguna experiencia con adolescentes, sabe que expresar su desaprobación probablemente le permitirá a su adolescente comprometerse aún más con la relación. Muestre desaprobación con tacto comunicándose con su adolescente sobre el tema, siendo diplomático en sus interacciones con la cita y respetando las decisiones de su adolescente.
Pasos
Método 1 de 3: Expresar su preocupación
Habla en privado. Señalar su disgusto por la cita de su hijo cuando está cerca puede ser una receta para el desastre. Es más, decir "no me gusta" en la cara de alguien es simplemente grosero. Es más probable que su hijo considere su punto de vista si lo hace a un lado y tiene la conversación en privado. Además, asegúrese de hacer esto desde el principio y no se lo imponga a su hijo en un momento incómodo, como justo antes de ir al baile de graduación.
- Puede comenzar preguntando sobre el estado de la relación: “Entonces, tú y David han estado saliendo durante algunas semanas. ¿Cómo van las cosas?"
- Tener una idea de la opinión de su hijo sobre la relación puede ayudarlo a enmarcar su discusión. Además, dependiendo de su respuesta ("Umm, las cosas no van tan bien. Creo que probablemente romperemos"), es posible que ya no encuentres necesaria una conversación.
- Otra opción es preguntarle a su hijo qué le atrae de su cita. Esto puede ayudarlo a ver su perspectiva y es posible que vea cualidades positivas en la persona que no notó antes.
Sea directo sobre sus preocupaciones. Una vez que haya medido la impresión de su hijo sobre su cita, comparta amablemente sus preocupaciones. Ofrezca ejemplos claros de lo que le molesta de su cita.- Sea minucioso al proporcionar detalles para respaldar su aprensión. Podrías decir: "No me gusta la forma en que te habla. Le oí decir el otro día que es mejor que no hagas esto o aquello. Parece que eres una propiedad o alguien que tiene que obedecerle ".
- Si es directo acerca de sus preocupaciones, es posible que en el futuro su adolescente comience a notarlas por sí solo.
Evite hacerlo sobre usted. Es fácil para los padres dar la impresión de que viven indirectamente a través de sus hijos o protegen a sus hijos de las situaciones por las que pasaron. Su preocupación es su hijo adolescente y su cita, así que trate de concentrarse en el tema en cuestión en lugar de divagar en una conferencia sobre su propio drama romántico adolescente.- Por ejemplo, evite decir algo personal y crítico como "He visto ese tipo antes". Hable sobre su hijo diciendo cosas como "No pareces feliz" o "Has dejado de salir con tus amigos desde que empezaste a salir con ellos".
Reitere su amor por su hijo. Puede ser duro escuchar que a tus padres no les agrada tu pareja. Los adolescentes a menudo se envuelven totalmente en su vida amorosa. Mostrar cualquier tipo de desaprobación podría iniciar una guerra entre ustedes dos.- Tómese el tiempo para recordarle a su hijo adolescente que lo hace por amor a él. Agregue “Te amo y quiero lo mejor para ti. Quiero que estés con alguien que aprecie lo increíble que eres ".
Escucha a su opinión. Una vez que haya dicho su pieza, siéntese y escuche. Demuestre que está dispuesto a escuchar a su hijo y obtener su opinión sobre el asunto. Una discusión de toma y daca es especialmente importante con los adolescentes que a menudo sienten que sus padres valoran sus opiniones.
- Demuestre que está comprometido y escuchando esperando hasta que su hijo haya terminado de hablar antes de responder. Asiente, sacude la cabeza o haz un gesto para indicar que estás prestando atención. Si no entiende, parafrasee diciendo algo como "Entonces, ¿estás diciendo que la forma en que te habla es solo una forma de afecto?"
Método 2 de 3: Gestión de interacciones con la fecha
Conózcalos primero. Como dice el viejo refrán, "No juzgues un libro por su portada". Si decide que no le gusta la cita de su hijo adolescente poco después de las presentaciones, su opinión podría estar equivocada. No saque conclusiones precipitadas al juzgar su cita prematuramente. En su lugar, tómate el tiempo para saber con quién están saliendo.
- Luego, puede decidir si la cita es una pareja positiva para su adolescente. Además, tratar de conocerlos le demuestra a su adolescente que está haciendo un esfuerzo.
- Invite a la nueva cita de su hijo adolescente a una noche de juegos en familia o una barbacoa íntima. Asegúrese de evaluar sus interacciones con su adolescente y el resto de la familia. Sin embargo, tenga en cuenta que una interacción no es suficiente para tener una buena idea de quién es la persona. Puede que sean necesarias varias interacciones antes de tener una idea clara de su carácter.
Sé cortés. Como adulto, aún desea ser un modelo positivo a seguir. Aunque puede que no le guste la cita de su hijo adolescente, actúe de manera apropiada tratando a la persona con amabilidad y respeto. Tenga en cuenta que la forma en que trata a la persona se refleja en su hijo y en su familia en general. Salúdalos y pregúntales sobre su bienestar cuando estés en su presencia.
- Además, algunos adolescentes eligen fechas desagradables para presionar a sus padres. Si es cortés con la fecha y se niega a actuar de manera inapropiada, esto puede disminuir el poder de cualquier comportamiento indebido.
Resista la tentación de asar el dátil. Está perfectamente bien conocer la cita de su adolescente a nivel personal, pero marque el límite en la parrilla completa. Además, su hijo se sentirá humillado si inicia un interrogatorio de su cita.
- Si intimida a la cita oa su adolescente, es más probable que mantenga su relación en un nivel bajo en el futuro, que es algo que no desea que suceda.
- Cíñete a lo básico como "¿Quiénes son tus padres?" o "¿De dónde eres?" Puede obtener gradualmente más información sobre una nueva fecha durante las próximas visitas.
Busque lo positivo. A pesar de que sus instintos le indiquen que esta persona es una mala elección para su hijo adolescente, intente obtener cierta perspectiva. Tu instinto inicial podría estar equivocado y podrías estar juzgando duramente a una persona decente.
- Da un paso atrás y trata de ver desde el punto de vista de tu hijo adolescente. ¿Qué es lo que crees que les gusta de esta persona? ¿Tienen alguna cualidad redentora?
- Incluso podría discutir esto con su hijo diciendo algo como: “Sabes que puedo ver lo que te gusta de Jessica. Ella tiene un gran sentido del humor."
Método 3 de 3: respetar la elección de su hijo
Confíe en que su hijo tomará buenas decisiones. Entonces, la cita de su adolescente demuestra un comportamiento cuestionable o tiene una reputación decepcionante. Tenga en cuenta que no tiene que confiar en la fecha en la que confía en su hijo. Si ha inculcado buenos valores en su hijo y ellos conocen su autoestima, puede confiar en ellos para elegir una pareja que tenga valores similares.
- Poder confiar en su hijo se reduce a saber a quién crió. ¿Ha tenido alguna razón para cuestionar el juicio de su adolescente antes? Si no, dales el beneficio de la duda.
Dele a su hijo la oportunidad de aprender. Lo más probable es que, si le ha advertido a su hijo sobre un personaje dudoso, es posible que otros también lo hayan hecho. De hecho, pueden tener la sensación en el fondo de que su cita es una mala noticia, pero es posible que necesiten tiempo para aceptarla.
- Su hijo seguramente encontrará amigos y socios indeseables. Darles el espacio para experimentar la relación puede ayudarlos a aprender cómo navegar con éxito este tipo de situaciones.
- Asegúrese de que su hijo sepa lo que debe esperar de una relación sana. Discuta esto con ellos a menudo para que comprendan lo que se merecen.
Respete los límites de su hijo, pero ponga límites a la relación. Si su instinto le dice que esté alerta para la nueva cita de su hijo, haga todo lo posible por controlar la relación. Es posible que no pueda evitar por completo que pasen tiempo juntos, pero puede hacer cumplir las reglas que restringen sus visitas.
- Establezca pautas apropiadas para su edad y siéntese para discutirlas con su adolescente. Puede limitar las llamadas telefónicas, el uso de las redes sociales, las citas o las visitas domiciliarias.
- Establecer estos límites le brinda la oportunidad de observar de cerca la relación para determinar si es inofensiva o tóxica.
Intervenga si cree que su hijo está siendo abusado. Si tiene pruebas de que su hijo adolescente está siendo maltratado o abusado, ponga su pie firme. La comunicación obsesiva con la fecha, las marcas o moretones inexplicables y los cambios marcados en la actitud o el comportamiento de su hijo pueden indicarle una relación insalubre o abusiva.
- Tenga en cuenta que obligar a su hijo a terminar la relación probablemente afectará su relación con su hijo por un tiempo. Sin embargo, debe hacer esto para mantener a su hijo fuera de peligro.
- Di algo como: "He visto las marcas en tus brazos. Sé que te está golpeando. Te prohíbo volver a verlo o hablar con él. También estaré hablando con sus padres ".
